Cuando toca ser sincera contigo descubres hasta donde eres capaz de llegar para ocultarte la aspera y desesperante realidad e intentas poner metros de preciosas y aterciopeladas capas de astutas y adornadas mentiras que acabas aceptando como incomprensibles realidades.
Detrás de tan adornada mentira se encuentra esa honda, negra, abismal y profunda sensación de complenta y sosegada soledad. Me encuentro en este conocido mundo escandaloso de muchas voces que alzan su voz y no dicen nada. Me gritan al oído diciendome cosas que no me importan y que me hacen sentirme mal y hacen que busque cualquier salida alternativa que me haga salir de ese caos insoportable, y arrojar las pesadas cargas que trepan a mis frágiles hombros y que me impiden seguir hacía donde quiera que vaya a dirigirme.
La más sincera de las verdades es que el terciopelo tan suave al tacto es en realidad aspero raso y que las adornadas mentiras son mis únicas vías de escape.
viernes, 2 de enero de 2015
Terciopelo.
domingo, 28 de diciembre de 2014
En el mismo lugar.
Amor estoy aquí, siempre he estado aquí, siempre voy a estar aquí.
No puedo irme a ningún sitio sin saber si en algún momento de nuestras vidas estaremos juntos como y tal he imaginado durante largo tiempo. Estoy aquí porque te quiero, porque me haces creer que el amor existe, siempre he estado aquí porque desde que te vi supe que algo desconocido afloraba ardientemente en mi, voy a estar aquí porque creo en ti y en un nosotros, porque la primera vez te reconocí entre un monton, dije ¿quién es ese que me mira y parece conocer lo que hay dentro de mi? Supe mi amor que eras tú, y con el tiempo el sentimiento se afianzó y rezaba desde que te conocí para que ese perfecto desconocido sintiese lo mismo que yo, por mi vida fueron pasando personas que aún en intentos fallidos nunca consiguieron borrarte de mi memoria. Recuerdo una vez a la vuelta de unas vacaciones que me propuse no mirarte porque quería dejar de sentir por ti, ingenua de mí, y la voluntad me duró dos semanas. Cuando después de aquello volví a mirarte se despertó aquello que yo procuraba adormecer y es que el amor no puede quedarse aislado en nosotros hasta que decidamos avivarlo, se despierta y te abrasa. Lo hizo tanto que puse todo lo que estaba de mi parte para olvidarte con cualquiera. Ilusa, ¿cómo vas a olvidar al amor de tu vida con cualquiera? Ni pude hacerlo, ni puedo hacerlo, ni podré. Porque hasta que no estés conmigo perseveraré y permaneceré, como estuve, estoy y estaré seguiré aquí.
El ¿cómo? eres tú.
¿Cómo una chica como yo podría estar con un chico como tú? Una desafortunada y exasperada pregunta que me hago cada noche antes de conciliar mi frágil sueño. Cuando tengo intención de dormir imagino como sería sostener tú mano y dar un paseo al atardecer en un paisaje romántico, a veces imagino ser la protagonista de una novela como la de Jane Eyre y trás todos los desafortunados acontecimientos sin querer toparme con el amor de mi vida. Pero...¿cómo?, si pienso fervientemente que el amor de mi vida eres tú y que sólo hay una improvable y tenue posibilidad de que por fin abras los ojos y me veas. No me ves, nunca lo haces, me miras con ojos de aparente indiferencia. Si yo pudiera hacerte saber cuán importante eres para mi, si pudieras entender el efecto que provocas y que una mirada tuya hace que me estremezca hasta el punto de querer avalanzarme sobre ti y pedirte de rodillas que me abraces hasta que todas mis partes rotas vuelvan a unirse. La idea de pensar que estoy profundamente engañada contigo es algo que me he planteado inumerables veces y que realmente no me importa, no me importa engañarme, prefiero eso a vivir sin sentir esto tan grande que aún no siendo correspondido puede llenarme más que cualquier otra cosa. Es algo que nadie logra entender como una chica joven prefiere vagar trás un chico que ni siquiera ha llegado a mantener una extendida charla con ella, ¡y sí! Con el corazón en la mano declaro que prefiero enamorarme de ti y aceptar todo lo que eso conlleva a volver a hacerlo de cualquier otro patán que no sabe nada del amor. ¡No sabeis nada del amor! El amor del que yo hablo no es carnal ni muchísimo menos es una conexión espiritual entre dos seres que se aman de forma pura y sin tacha, que se entienden con sólo mirarse y que a mi se me queda corta cualquier explicación que intente darle. Estaría dispuesta a hacer cualquier cosa, y lo haría, es cosa de locos.
A veces cuando chocas accidentalmente conmigo desearía que se produjese ese suceso consecutivamente para estar lo más próxima a ti que pudiese, no soy una masoquísta, ni estoy loca, ni estoy obsesionada, estoy irrevocablemente enamorada de un perfecto desconocido al que miro como nunca antes había hecho a nadie, y que soy incapáz de sontener la mirada cuando él me la corresponde más de 3 míseros segundos porque mi gran sofoco interior aturde mis acciones y no controlo mis impulsos , ni lo que hago, ni lo que digo, ni nada de nada.
Mi aliento todas las semanas es verte y cuando vuelvo a casa recuerdo como me has mirado esa noche o que camisa llevabas esta vez, o qué nuevo a interferido entre nosotros, lástima que...mis más profundos y secretos deseos no se cumplan esa vez a la semana, y también sé que por mucho desear algo no se cumplirá, lo he asumido pero no quiero aceptarlo. Cualquier gesto tuyo me complace y me hace no abandonar mi sitio donde quiera que sea esperándote. He esperado mucho. He llorado, sufrido, lamentado, maldecido y calumniado tanto a mí, como a ti, como a este sentimiento que me eleva y me sumerge en este frío oceáno lleno de recuerdos inútiles, palabras vacías, encuentros, miradas, indiferencias... y ¿por qué sigo? ¿por qué sigo intentándolo? ¿por qué grito al cielo "¡por favor, escuchame!" ? ¿Creo acaso en los milagros? ¿O creo acaso que Dios no tiene cosas más importantes que hacer? No sé hasta cuanto estaré aquí lamentándome y pidiendo al que creo es el amor de mi vida se decida a dirigirse sutilmente a mi y a ofrecerme forma parte de la suya. Personalmente no voy a olvidar todo esto cuando lo hagas, si es que lo haces...
viernes, 12 de diciembre de 2014
Atardecer.
He tenido todo el tiempo de mis tardes de viernes e incluso un poco más, he tenido amaneceres y madrugadas, y días tan largos que parecían no acabar e incluso con todo este tiempo guardado sólo y exclusivamente para que los malgastases como dispusieses. Te dejaba total libertad para que hicieses conmigo lo que podía estar a tú alcance, tan solo con una precisa, perfecta y fría mirada me tenías en tus viríles y asperas manos. Te he observado tan minicuisamente que podría describir cada detalle y minusculo poro de tú piel, te guardo en el más profundo y recóndito sitio de mi codicioso corazón, lo he guardado en un cofre y tiré la llave cuando te vi.
Mi tiempo para ti, y hasta el que no tenía también era tuyo, tampoco tenía relevancía que de vez en cuando aparecieses en el porque eres motivo de toda esperanza. En mis libros eres tú el que salva a todos pero no me recuerdas. Te admiro, admiro tu forma de expresarte y hacer que con una oración sin complejidad el mundo gire en tu entorno, admiro tú habilidad de hacerme sonreír sin pretenderlo, te admiro porque no hace falta que escuche mi nombre en tu voz para hacer que me recorra el mundo en tacones de aguja por ti, no me importa, porque el mundo dice que estoy obsesionada e incluso que no estoy en mis cabales. Si ellos supieran lo que tú has hecho en mí se entrometerían en sus desdichadas e insípidas vidas para hacer sentir mal a alguien que este menos enamorado que yo, simplemente porque no podran tener nunca a su alcance un sentimiento más dulce, sincero y puro que el mío. Aún si el tiempo no me hace más ciega, más tonta y más loca te seguiré impacientemente dedicando mi tiempo, que no libre, a pensar en ti. Te lo debo.
sábado, 23 de febrero de 2013
Esperando lo inesperado.
Tengo el corazón durísimo con similitud a una piedra, la cabeza está abierta a todo tipo de posibilidades, los sentimientos los tengo enfriados y el alma...¿qué puedo decir sobre ella? Está como está, tal cual.
Voy haciendo me creer que mis problemas no son tan difíciles como parecen, que la felicidad no se encuentra en los afectos, que eso solo te confunde a pensar que en ello se encuentra lo que buscas. Pero, no me engaño. Sé que no es así. Puedes comprobarlo y contarme, que ya conozco la historia.
Por una parte ahora me encuentro vendida, todo lo que quería que permaneciese en la oscuridad está saliendo, y eso me asusta y me perjudica. Encuentro que atacan intentando hundir lo que, al menos, parecía estar estable. Y una vez comprobado que lo que yo pensaba que estaba "estable" no lo está, me deprimo sorprendentemente.
Estoy en el punto de mira, ahora mismo puedo caer, o puedo ganar. Dudo aún en mis posibilidades de ganar y en mis capacidades, y tengo miedo de caer, de nuevo. Por eso busco en todo algo que me sostenga, manteniendo me feliz, y no lo encuentro.
Estoy recordando continuamente, pasado. Solo eso. Recuerdos que siguen mateniendose tan vivos, ayer, hoy y siempre, están ahí. No voy a olvidar, es un error. Pero tampoco quiero que continuamente vivan el presente. El pasado, pasado está. Puedo recordarlo pero no intentar revivirlo, porque murio. Una vez que ocurre no vuelve a pasar. Por eso, espero, y espero a que algo nuevo ocurra. Y así a su vez voy desesperandome por momentos.
Y es el tiempo lo que me mata, no absorverlo y vivirlo en su plenitud. El miedo a perderme algo, y a su vez me pregunto -¿El qué?
Estoy en el mismo sitio, en otro tiempo, dando vueltas y vueltas. Intentando creer me mi realidad, pensando que todo pasará. Solo busco ese momento de felicidad. Y aún con eso no es suficiente, porque realmente me engaño pensando así. Sacando conclusiones que no sé donde me llevarán...Estoy aquí, esperando lo inesperado.
martes, 5 de febrero de 2013
I will love you till the end of time.
I would wait a million years. Promise you'll remember that you're mine. Baby can you see through the tears?
Love you more, than those bitches before. Say you'll remember.
Love you more, than those bitches before. Say you'll remember, oh baby, say you'll remember. I will love you till the end of time.
Well shit, at least you tried. But when you walked out that door, a piece of me died: I told you I wanted more-but that not what I had in mind. I just want it like before. We were dancin' all night, then they took you away- stole you out of my life. You just need to remember.
jueves, 24 de enero de 2013
Cuando habla el corazón.
Y una vez más por esa falta de fe, por creer que todos menos tú, ha vuelto.
No sé ni el cómo, ni el dónde ni el porque. Yo aún lo estoy asimilando.
Recuerdo aquel 23 en el que insistentemente repetía que:"Había acabado." Bueno...y ¿Ahora, dónde dejo yo todo aquello? Esto no es nada fácil. Pero también recuerdo que dije que si se daba la posibilidad haría caso al corazón, ya que en cuestiones de cabeza no suelo acertar...Ahora bien, después de todo lo vivido y acontecido, después de los nuevos sentimientos y el dolor. Tengo dudas existenciales. También se encuentra la posibilidad de no acertar en mis decisiones, quizá esto no es bueno, y me este equivocando, pero... ¿A caso no merece la pena equivocarme por lo nuestro? ¿A caso lo más profundo de mi no quiere que pase esto? ¿Debo esquivar lo que está tan dentro de mi? ¿Lo que grito desde dentro?.
Aunque me equivoque, y sino doliera no sería de verdad. Esto es tan cierto como que he echo un mundo de esto dos años y hay cosas que hasta tú desconoces, claro eres tu tan así, tan sencillo y peculiar, tan de verdad, será por eso que te quiero. Y no puedo engañarme negando lo porque a la vista está, tan evidente...
Esta vez el corazón manda e iremos improvisando lo que acontezca. Yo, por mi parte te doy la oportunidad. Es mas grande mi cariño que mi orgullo.
Buscaremos las formas, encontraremos las soluciones juntos. Nada es tan complicado, nosotros hacemos que lo parezca.
No tengo muy claro lo que va a pasar en estos días, menos aún en estos meses. Intentaremos, yo por mi parte no cometer los mismo fallos y simplemente voy a dejarme llevar...¿Para qué oponerme? si estoy encantada con esto.
Yo quiero participar en esto acarreando con lo que conlleve, porque mas que nunca puedo decir que las decisiones mas meditadas son las que fracasan, ya que las pensamos tanto que no nos da tiempo a ejecutarlas, y esta decisión ahora, la que ha salido improvisada y sobretodo del corazón, de aquello de por no se qué no me atrevía a sacar de lo profundo de mi. Hoy habló el corazón.
